Четете!

 

Вицове за 18.02.2020 г.

Преди да пукате мехурчетата в опаковъчния найлон, си спомнете, че въздухът в тях е китайски.

Информацията за коронавируса сама по себе си стана вирусна.

Ако зимата вместо кожено палто носиш торба цимент, пак няма да ти е студено.

При народната медицина хора, живеещи средно 70 години, се лекуват по рецептите на хора, живяли средно 40 години.

Железопътният билет поражда много повече надежди от лотарийния.

Когато в лодката са трима корейци, кучето наистина няма какво да се брои.

Вицове за 10.02.2020 г.

Основната разлика между корейските и индийските филми е, че в корейските вместо песни и танци има сбивания.

Урок по химия.
- Иванчо, какво можеш да ни кажеш за молекулите на солта?
- Молекулите на солта, госпожо, много добре се съчетават с молекулите на доматите и краставиците!

Папата се е изказал срещу еднополовите разводи.

Получавайки първата си пенсия, бившата проститутка разбра, че така още никога не е била [цензурирано].

Дойде сметката за светлината в края на тунела.


Учени от Пернишката академия на науките са създали уникална протеза на крак, която не се различава от истински крак по миризма.

Вицове за 04.02.2020 г.

Фейсбук политолозите се преквалифицираха във фейсбук вирусолози.

При комунизма във Фесбук и Туитър всички ще имат еднакъв брой приятели, лайкове и репостове.

Толкова съм стар, че помня когато кренвиршите бяха с месо.

На оптимиста му харесва да живее. На песимиста му се налага.

В Швеция продават мляко за вегани от картофи. Има мляко от соя, орехи, бадеми. Сега и от картофи. В наши дни млякото е като ракията - може да бъде дестилирано практически от всичко.

Вицове за 14 март 2014 г.

Обява за запознанства: "Симпатичен мъж без вредни навици, не пие, не пуши, не работи..."

Стоматологичен кабинет. Влудяващото бръмчене на бормашината изведнъж се прекъсва от адски вик, следват болезнени стонове. От кабинета излиза мъж. Изтръпналите чакащи го питат:
- Наистина ли е толкова болезнено?
Мъжът, изплювайки отхапания пръст:
- Е как да не е...

- Чайникът електрически ли е?
- Не, аналогов.

Мозъкът е органът, с който мислим, че мислим.

На боксьора му е по-лесно да защити дисертация, отколкото да я напише.

Вицове за 16 август 2012 г.

Подстригвам котараци, възможна е кастрация, както дойде.

Робът мечтае не за свобода, а за собствени роби.

Знаете ли, че думата "йа" може да се напише с една буква?

Никога не се знае коя дата ще е първото утро на новата година

Моля пътниците, пристигнали с екскурзията "Виж Неапол и умри" да се изправят до стената на гарата.

Търси се импотент за отрицателна роля в порнофилм.

Анджелина Джоли е осиновила полицая, който я е спрял за превишена скорост.

Пътниците в бързия влак София-Бургас разбраха, че нещо не е наред когато през вагоните с напрегнато лице премина екшънгероят Стивън Сигал.

Вицове за 14 юни 2012 г.

- Защо удари чичко Иван по главата с тухла?
- Аз повече няма да правя така!
- Ами то повече не му и трябва.

Ограбен е секс-шоп. Според полицията по откраднатото може да се съди, че престъпникът е моряк далечно плаване.

Що за парадокс - раждаемостта пада, смъртността се увеличава, а жилищата от година на година страват по-скъпи.

Единственият начин да докажеш на жена, че греши, е да я накараш да попълни фиш от тотото.

Синоптиците пак загубиха бас на бутилка уиски от болен от ревматизъм.

Из полицейски протокол: По време на обиска в купето на машината бяха открити волан, педали, седалки и множество копчета, предназначението на които в момента се изяснява.

- Докторе, болният от пета стая обяви, че е Цезар и тръгна да завладява Картаген!
- Незабавно му сложете усмирителна риза!
- Болният от шеста стая обяви, че е Дон Жуан!
- Веднага усмирителни гащи!

Заработвам доста пари, лошото е, че малко от тях получавам.