Ако с лявата ръка докосвате дупето на страхотна блондинка, дясната ръка ви ръка е на коремчето на супер брюнетка, а лицето ви е бутнато в бюста на чернокоса фурия, това все още не значи, че сте попаднали в Рая. Най-вероятно просто ви е провървяло докато пътувате в препълнената маршрутка.
Който е висял в задръстванията не се смее на мотопедистите.
- Представяш ли си, прибирам се от работа по-рано от обичайното и гледам до входа колата на най-добрия ми приятел! Мисля си - копеле гадно! Разбивам му фаровете, огъвам му капака. Влизам в коридора - виждам му обувките, откъсвам му подметките. Влизам в стаите - навсякъде са му разхвърляни дрехите, разкъсвам ги в яда си… Накрая влизам в спалнята, а той там ми отмъщава заради колата, обувките и дрехите…
- Заповядай, за рождения ден ти подаряваме бейзболна бухалка!
- Ама аз не искам бухалка, още не съм си избрал подаръка.
- Вземи бухалката, излез на улицата и си избери какъвто искаш подарък!
Знаете ли, че всяка втора обувка в България е лява?
Говорят си двама. Единият:
- Още не сме се оженили, а жената по кръчми, по барове…
- Какво, толкова ли много пие?
- Не, мен ме търси…
Знаете ли, че с помощта на бутилка твърд алкохол простата табуретка бързо се превръща в люлеещ се стол?
В джунглата е намеренно момченце, отгледано от стадо слонове. Ако знаете какви ги върши с отсечените дървета без да ги пипа с ръце!
Казват, че по обед в пустинята пясъкът така се нагорещява, че върху него може да се пържат яйца. Ето защо камилата има толкова дълги крака…
Знаете ли, че ако каратист обуе копринени гащета и го потъркате с ебонитова пръчка, може да ви удари не само електрически ток?
Равенство - това е когато собственикът на порше стои до собственика на ладичка в безкрайно задръстване и двамата се чувстват еднакво зле.
Вчера минах през магазин “Всичко за футбола” и си купих бира, цигари и телевизор.
